さる方への便り(罪悪感について)

(これは、私が以前ある方にお便りを送ろうとして、

しかし結局機を逃してしまったものをリライトしたものです。

このブログは、まず読んでいないであろうし、

届かなくていいと思います。

でも、ただ世界の片隅に置いておきたくて、

メッセージボトルを大海に流すように、そっと放ちたかったので、

このように記事にするにいたりました。)

 

 

 

 

親愛なるあなたへ

 

 

あなたの、率直な言葉に、涙があふれて、
私のあなたへのお便りの言葉も白々しくて自分勝手で
なんだか猛烈に恥ずかしくなりました。

自分の気持ちを整理して、
やっとある程度言葉にするに至りました。

 

冷たい雨の降る夕方にその放送を聞いて、
胸が痛み鼓動がばくばくとして、
あなたの元に飛んで行って、
ハグしてわんわん泣きたい気持ちになりました。
(私がしてあげたい じゃなくて してもらいたかったのかもしれません)

 


強烈に心に刺さったのが、
あなたが、自分を「汚れている」と表現したことでした。

私にも、あなたと同じような……
自分の心と身体を、自分の行いで傷つけてしまった経験があり
またそれによって、
社会の倫理に背いたという凄まじい罪悪感で
押しつぶされそうになっていました。
罪をおかした人間。日の目を見れない人間。
私は汚れてしまった。
そう思っていました。

自分の価値も見失っていました。


けれど、心のどこかで、私は生きたかった。
いろんな人のいろんな話を聞きました。
そして、「罪悪感にとらわれて自分を貶めなくていい」という言葉に出会って。

いいんだ、私は善人じゃないけれど、
ここで生きていて良いんだ。

発見と安心感を得ることができて、
私を今の状態まで立ち直らせてくれました。

 

 

今思うのは……
かの世界一有名な人が
「この中で罪を犯したことがない人は、この人に石を投げよ」と言って
誰も石を投げられなかったように、
まったく罪を犯したことのない者はいないし、
それでも…皆、大きな大きな大きな何かに、ゆるされている…
そんなふうに、考えています。

 

 

あなたも、

わたしも、汚れてなどいない。

 


逆に、
私が経験したこと、行ってしまったこと、
それらは私に経験すべく用意されたことだったのではないか。

 

私には悔いている過去の出来事がいくつかあって、
自分のみならずそこで人を傷つけてしまいました。
そのことは、本当に、申し訳なかったと思っています。
でもその過ちを経て、
だからこそ、私は今生きています。


罪悪感は免罪符ではないから、
罪悪感をもっていても、私も、誰も救わないから、
それを足枷にして自分を苦しめるのはやめました。


もしも、それに対しての
糾弾されれば、罰があるのなら、
それは因果応報として、あるべきものとして、
またこの身一つで受け入れます。


でも、私は生きる価値があるという確信だけは、決して、手放しません。

 

 

その過ちの経験が私にあったから、
わたしはあなたの心の痛みが、すこしは、わかる気がする。
そしてあなたがいたから、言葉にして勇気をふりしぼって発信してくださって、
私はまたそのあなたと私の経験を思い、
クリーニングし、感謝の思いすらあります。
私は今安らかな気持ちです。
あなたががお便りをしてくれたから。
きっとそれを聴いた人に、
そんなふうに癒された方がきっとたくさんいらっしゃると思います。

 


時々自分を罰したくなる、
後悔の念で罪悪感がふきだして、押しつぶされそうになるときもあります。
そんなときは、おいしいほうじ茶を入れて、
あなたが目の前にいるように、

いっしょにお茶をしているように
語りかけて、そっとして、クリーニングして、
ときに、泣いている誰かをハグするように、
自分で自分を抱きしめたいと思います。

 

 

 

 

 


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 昨日この文章をリライトしていたら

今日の日めくりが「罪悪感」で、happyちゃんもその話をちらとしていて

そういうタイミングなのでしょう

 

 

自分の美しさを知って、世界の美しさを知る

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私は、
自分のことが世界で一番美しいと思ってます

 

アタマおかしいと思われそうですが 笑

 

まあしかし、
30年くらい自分を卑下し続けたこれまでより、
頭おかしくてもこっちのほうが、
ずうーーーーーっと
生きるのにらくで幸せだから、しょうがないですね。
勝手に思ってるだけで迷惑はかけないので許してやってください。

 

(あと、ここで言う世界とは、

ひとりひとりが見る世界、という意味ですので、

私の世界では私が一番、

あなたの世界ではあなたのが一番、です◎)

 

・自分の外見への否定
そもそも、私は自分の外見にまったく自信がありませんでした。
そしてその外見への卑下によって
私は、
私に対する全ての価値を否定していました。
私は視覚の美に対する興味関心が強いので
その分「視覚的に美しくない自分」というのは
ものすごい欠損であり、自分に対してなにも肯定できませんでした。
「美しくない自分」がどんなになにかをどれだけ頑張ったって、
「美しくない」ってだけで、全部パーなのです。

 

 

 

・外側の物差しを捨てる
友人、恋人、夫が、
それでも、私の外見のことを肯定してくれて、
少しずつ少しずつ私に自信をくれました。

けれど、
外からの言葉は、
しょせん一時的にしか効かない。
だってそれを「そんなことない」って否定してるんですから、自分が。

外側の評価に頼ったって、自分を変えられないのです。
自分を肯定できるのは自分だけ。

それに気づいて、
もう自分を否定すまい。と決めました。
私ひとりくらい、私のことを世界一だ宇宙一だって思ってあげたって
何が悪い?

(だいたい、美の基準といっても、
・人の考える「理想」なんてあくまでその人の基準と認識にすぎない
・世界規模のミスコンっていくつありますか、「世界一」は世界に何人いるんだ
平安時代と現代の美の基準はどれだけ違うか、なんなら昭和と現代のグラビアを見比べればわかるように、その基準はどれだけ不安定なものか
・マスメディアに出てくるきれいな人は、広告。消費社会において購買意欲を煽るためのメディア。)

 


ようするに、外側に判断基準を置くの、ばかばかしくなったんです。

 

 

私の美の基準を、電通にも博報堂にも操作されるものか。

 

 


そんな考え方の転換があって、自分を肯定する練習をしました。
・外(雑誌、ネット、テレビのメディアが配信するものなど)に基準を求めない
・鏡に向かって自分を褒める
・化粧を工夫する、服を選ぶなど、自分を高める工夫をする
などなど、
自分を自分でリスペクトする意識をしました。
すこしずつ、すこしずつ。

 

 


・自分の美しさを肯定できると世界も美しくなる

外側のどんな価値判断基準もあてずに、
自分は最高にきれい。かわいい。すてき。
というのが大前提。

すると、
自分のことのみならず
人に対しても「外側」の物差しを向けなくなり、
他人もだれとも比べないし否定する気も起こらなくなりました。
むしろ他人も
個々人をリスペクトする気持ちが増幅しました。
その人らしさがきらりと光ったときの、
オリジナルの美しさが見えてくるようになりました。

 

 

あの服のワンポイントの、かわいい。センスがすてき。
髪の毛の色、綺麗に染まっていて似合う。
すっぴんがナチュラルでいいな。

 

 

そんなふうに見ていると、私の目にうつる世界が愛しい。


そう思える自分も、安らかでなんだかとても好き。

 

 


自分の美しさを知ると、世界の美しさに気づくことができました。

 

 

 

ツイッターで教えていただいたCHAI『NEO』が最高だったので

キュートでロックなこの動画でしめさせていただきます。

ぜひぜひ見てくださいませ。

『コンプレックスはアートなり』。

 


CHAI『N.E.O.』Official Music Video

 

 

この世界を楽しむ器として選んだこの身体、

せっかくなら全力で愛したいじゃない。

 

 

 

 

私と肌 ②心と体のサイン

よくニキビの出る場所で身体の不調の場所がわかると言います。


さらにリズ・ブルボー的に言うと、ニキビ・吹き出物は「怒り」なのだそうです。


肌断食って、なかば諦めでした。


いままで色んな方法を試して、

「なんで良くならないの!」という怒り。からの、解放。

「だめでもともと」という諦めが

願いへの執着を手放すという形になったでしょう。



…といいつつ、実はここのところ調子が悪くて、最近の心のさまを思い返してみてみました。

すると思い当たったのが
「私なんか」と人と比べ自分を卑下してしまう感情。

そういう寂しさ悲しさが表れてしまったのかもしれません。

けれど、そこで調子の悪い私の肌にいらだつのではなくて、

「教えてくれているんだ、出してくれているんだ」と思うと

感謝の念すら湧いてきました。


肌は、私の心と身体のサイン。


明日はゆっくり起きて

自分を労わろうと思います。

 


私と肌 ①肌断食できれいになった

■ 私と肌

私は小学校の高学年くらいから、ニキビができるようになり、
以後肌荒れに悩まされ続けてきました。

 

基本的には脂性肌、冬でもテカテカしてきます。
額、ほお、あご、鼻、
ようするに、常に顔のどこかの部分が荒れている状態。
思春期が終わってもあいかわらずで、
大学生になると化粧を覚え、カバー力の強いファンデーションで隠し
それでまたニキビができる悪循環。

 

肌がふんわりつるつるのティーンエイジャーの女の子を見ると、
「こんなに綺麗な肌だったら学生生活も心が明るかったかしら」

なんて、
うらやましくなるときもあります。

 

社会人になってしばらくしてオーガニック系の化粧品
ベアミネラルとか)が一般的になりはじめ、
何種か試した結果、
現在も使用しているetvosに落ち着きました。
しかしぽつりぽつりとできるニキビ……。

 

■ 肌断食をはじめる


・『夜だけ肌断食』
いろんな方法を探ってと試してみましたが、
「肌断食」は難しいかな、と避けていました。
なぜかというと、仕事柄、日中は化粧をしないといけないから。
化粧をしないといけない以上、「最低限のスキンケア」はしないといけない
と思って踏み切れませんでした。

 

 

そんな折に「これがおすすめ」と出会ったのが
『夜だけ肌断食』。

 

肌美人は絶対「夜だけ美容断食」夜は化粧品で毛穴にフタをしない! (美人時間ブック)

肌美人は絶対「夜だけ美容断食」夜は化粧品で毛穴にフタをしない! (美人時間ブック)

 

 

朝はスキンケアをする。
夜は顔を洗ったらなにもつけない。
「ええ…夜にばりばりになるんじゃないのかな、
あるいは朝起きたら皮脂でべとべとになってそう」
なんて半信半疑ながら、おそるおそるそのまま寝てみました。
結果、思っていたより大丈夫。っでした。
始めた冬のころは、皮脂がけっこう出たこともあったんですが、
逆に夏の今は起きたらしっとりちょうどいいくらいです。
肌質が変わったのでしょうか。

 

 

 

・完全に肌断食
そんなわけでしばらく夜だけ肌断食、
朝は水洗顔(皮脂が気になるときはさっと石鹸で)+化粧水
というスキンケアをしていました。
ある日、水洗顔をさっとして、でも肌質がしっとり落ち着いていました。
「あれ、このまま化粧できるんじゃない?」
と、思い切ってそのままファンデーションを塗ってみたら、
思いのほかファンデーションをきれいに塗れました。
(etvosの下地なくても塗れるファンデーションを使用しています)

 

それ以来、その日の状態に合わせながらですが、
基本的には化粧水はほぼまったくつけない、
ポイントでニベアを塗るくらいの生活ですが、ニキビも出づらくなり
前よりもずっと肌の状態が良くなりました。

 

なんだったんだ、今まで!

 

エステに行ったときも、少し驚かれはしましたが、
少し角質がたまってるけれど、それ以外は比較的良いと言ってもらえました。

 

 

 

続きます

わたしはここよ

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なんにもできないわたし

ひとと上手におはなしもできないし

仕事も失敗ばっかり

やりたいこと?夢もよくわからない

上手に自分を表現できない

 

なんにもできないわたし

嫌なことがあるとすぐ悲しくなるし

ちょっとしたことですぐ怒ってしまう

できるかぎりひとに優しくありたいと

思ってるけどうまくできなくて もどかしい

 

 

なんにもできないわたし

だけど おねがい

わたしにここにいてって言って

そのままありのままでいいと

わたしのことがすきだと言って

音楽もテレビも本も見てちゃいや

ねえわたしのことをみて

 

わたしはここよ

 

 

 

そんな声が聞こえて

音楽も消して 雑誌も閉じて

わたしは、胸の上に手を乗せて

 

そっと目を閉じた

今年は冷えとりの秋にしよう

マーマーが好きと言っていて、
なんとなくいままで言えなかったんですが
(それはそれでどうなのかと思うのですけれど)

 

実は、冷えとり靴下履いてませんでした。

 

理由は、冷えとりファッションと自分の好きなテイストが合わなかったんです。
ほっこりナチュラル系が似合わないんですね。
あと足がもともと大きいから靴も大きくなっちゃうしetc…。
どうしても抵抗がありました。

 

けれど、自分の好みも変化してきて、
最近は下半身にボリュームのあるスタイルも多いし
なにより、
これまでやったことないことに取り組みたい気持ちに相まって
「私好みの冷えとりファッションをしたい」
「心身の冷えをじっくりとりたい」
新月にそんなアイデアが浮かびました。

 

目指すは私の好みの、
シンプルシックで大人っぽい、冷えとりファッション。
冷えとり先輩のみなさま、
お知恵やお手本ご教授くだされば幸いです!

自分が幸せであることをゆるす

今年の夏は、たいへん充実していました。

はじめてのキャンプ、
あこがれの方の占星術のセッション、
大好きな方々のお話会、
すてきなお友達に会ったり、
地元の花火大会で五感いっぱいに花火を感じたり。
とっても楽しかったです。

 

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そして「平成最後の夏」の思い出に、
はじめて海の家に行ってみました。

 

 

帰り道、
海辺の道をバイクの後ろに乗って、
Spotifyで雰囲気のある楽曲を流しながら、
夕日が水平線に沈み、
空も海も暗くなり、
やがて夜景の灯りがきらきらとして瞬きはじめる、
そんな様子をなんともいえない心地で眺めていました。
この夏の楽しかったことをいっぱい思い出しつつ、
最近の言葉でいうと、こういうの、エモいというのでしょうか、
ちょっとの切なさと、
あとは胸いっぱいに満ち足りた心地になりました。

 

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私は この幸せを
たっぷりと
身体全体で
なにもためらうことなく
享受していいんだ

私は幸せでいていいんだ

 

心が幸福感で満ち充ちて
生きていて嬉しいと、
魂の声が聞こえたように感じました

 

 

冬にはこんなに心が安らかだなんて考えませんでした。
ちょっと前まで死にたいと毎日泣いていた自分とは思えません。

 

いや、
死にたい は 生きたい だといいます。
だから、もしかすると、
冬に心から望んだこと(「死にたい=生きたい」)を
この夏、身体いっぱい、心いっぱい、
生きている、
嬉しい、
幸せだ、と 感じられたのかもしれません。

 

つらい心身を抱えた冬があって、
春に「私は自分の幸せを最優先にして良い」とスイッチを入れていただいて、

(具体的にいうと、このスイッチは、IH・インテグレイテッドヒーリングです)
すこしずつ、自分がどうしたら幸せか、自分に聞いてみました。
でも、自分が何が好きなのか望むのかすら
なかなかわからなくて(自分のことなのに!)
苦しさを感じながら、

でもすこしずつ、

「自分を最優先に、自分の幸せを許可すること」を実行してみました。


きっと、
あの冬のつらさがあったから、
あの春の発見と転換があったから、
この夏はこんなにも美しく感じられるのかもしれない。

 

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少し前に

「幸せすぎてこわい」という感情がありました。
こんなに楽しい夏が終わって、幸せを失ってしまうのがこわいから。
けれど、心配しなくていい、と思います。


私はこれからも、
世界から、たくさんたくさん幸せを受け取っていいのだから、
こんこんと湧いてくる泉の水を飲むように、
いくらでも幸せを受け取っても良いんです。
私はこれからもいっぱい幸せになって良いんです。
だから今は、夏の終わるのが、こわくありません。

 

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いままで生きていて、いちばん楽しい夏でした。
そして来年も、きっと、
いや、もっと!楽しい夏にしましょうね。